第二次分手是什麼樣的體驗?

                             

第二次分手是什麼樣的體驗?

如果說第一次分手,撕心裂肺,痛不欲生,甚至還要挖地三尺。那麼第二次分手呢?呵呵,我想說幸好當初復合的時候我沒有當真,幸好一直我都沒有當真……

第一次分手我們之所以會難過,是因為不敢相信這一切就這麼結束瞭,雖然這一切都已經結束瞭,但是我還是不願意去相信,想要自我麻痹,騙自己這不是真的,明明昨天還好好的呢,怎麼今天就都變瞭,到底是為什麼呀?明明你很愛我,我很愛你,為什麼就不能在一起瞭呢?難道就真的隻能這樣瞭嗎?心裡或多或少會有不甘。

其實分手時一個過程,在每一次的沖突和矛盾中就已經開始瞭,最後的分手隻不過是切斷信號而已。你提出瞭分手,你已經準備好瞭,你並不會太難過,但是我還沒有準備好啊,我還不能接受啊?但是有誰管你有沒有準備好呢?你沒有準備好就可以不分手瞭嗎?

第二次分手是什麼樣的體驗?

一個人既然選擇瞭離開,不管是什麼原因。人傢已經不想要和你一起生活瞭,自然不會去管你分手後會有多難過,會不會失眠,會不會依然想念對方想念到不能自拔。你還在欲生欲死的呢,說不定人傢早就已經開始瞭新的生活,每天有人一起吃早餐,每天有人陪著一起散步。你的傷心顯得是多麼的多餘!

曾經用過多麼卑微的詞匯,想留著你,可是你不為所動,決然的離開,連轉身都沒有。而回來你又回來找我,我不計前嫌和你在一起瞭。倒不是我真的有多麼大的胸懷,而是因為我愛你,愛到隻要和你在一起,我可以放自尊放在一邊。但這並不是說明我就是菜市場,你可以想來就來想走就走。

可是呢,最後你又要離開瞭……

第二次分手是什麼樣的體驗?

你還真的把我當菜市場啊?曾經為瞭你變得那麼卑微,我從來都沒有後悔,後面為瞭你我把自尊放在一邊,我也不後悔。但是你又要離開,我突然覺得自己真的好可笑!覺得自己的卑微和自尊多麼的卑賤和廉價!我甚至都有點恨自己!我到底能不能活得有點尊嚴啊?我到底能不能把自己當人看啊?為瞭一個可以連續兩次拋棄自己的人,真的值得嗎?

不過我也算懂得瞭愛情應該有的分量。你看你的愛再多,豐滿得都快要溢出來瞭,可是對於一個不愛你不知道珍惜你的人那裡,你的愛就輕若鴻毛,甚至像空氣一樣根本就沒有任何的分量。有時候我會覺得自己在盲目的愛一個陌生人,回頭看下自己都嚇一跳。我欣賞自己可以毫無保留和盤托出的態度,但是同時我也鄙視自己總是妥協總是折腰,原則模糊的做法。

但你第二次收拾好東西離開的時候,我覺得自己更加的可笑瞭,也更加的清楚你從來就根本沒有愛過我。